В соавторстве с Птичником Лазарем (он же Человек из Кемерова)

О Женщина,тебе посвящено сие бредовое творение...
У женщин есть сиськи и косметички. Обычно женщины - все истерички
Зато ихних сисек размер бывает просто музыкой сфер
Эта не банальная анатомия - в вырез трудно спрятать симфонию
А посему тупо не пялься, а давай лапай и наслаждайся!
Вот сиськи-кошерные, квелые и малоразмерные
А вот грудь настоящая, пышная и манящая.
Вот грудь - темный властелин не тяни к ней свои костыли!
Бывает даже похожа на грушу, да все не про твою душу.
Но одно знать следует всем - лучшие сиськи - у Софи Лорен!
Все сиськи уже задолбали - можно без них, главное - чтоб давали.
Но помните - женщина - тонкой организации. Иногда у нее случаются менструации
И тогда ее лучше не трогай, а то может ляснуть острогой.
А еще бывает "болит голова." Это значит "дам, но поуговаривай сперва",
Только уговаривать нужно складно, а не так "не дала - ну и ладно".
А нето она заведет себе вибратор, а потом и вообще выгонит из хаты.
Так что мужик во всем знай меру, да не все принимай на веру.
А вот для тех, кто яр да ретив - всегда помни про презерватив!
С презервативом конечно хуже, но зато точно не сядешь в лужу.
Лучше кончить в резину, чем потом кормить Валю, Андрюшку и Зину
Можно высчитывать овулярную фазу, но если и получится, то не сразу.
Итак, рассмотрим женщину дальше - чем ниже, тем она краше
Правда ноги бывают кривоваты, но тут - увы! - не она виновата.
А есть еще и задница! Она всем особенно нравится!
А если не ней нет целлюлита - это вообще не женщина, а элита.
Но так как целлюлит - бич 21 века - редко найдешь идеального человека
И вообще - не ищи в женщине идеала, среди мужиков идеалов тоже мало.
А если ты и досель не всосал ни шиша, то знай: главное в женщине - душа!
А еще у ней есть жалостливое сердце - она из жалости может прилюдно раздеться.
Раздеться она может вообще по любой причине - с безделья, задумчивости или кручины
Но и с раздетой женщиной будь осторожен, не вынимай до сроку кой-чего из ножен.
Тут ведь легко ошибиться - может, она разделась, чтобы тупо помыться
И даже не думай лезть с женщиной в душ, коли ты ей покамест не муж.
Вдруг она там деньги хранит или нитки бус - может случиться конфуз!
Кстати, бусики - подарок концептуальный, хотя и не слишком оригинальный
Да, и не забывай про силу красоты - бабы традиционно любят цветы
Но даже за цветы, бусики и вино, она может не дать все равно.
Поэтому пока не сказала "Давай, милай", и не думай втыкать в ее доску свое шило
А если она говорит: "Давай, копай огород", то бери лопату и захлопни рот.
Но можно сделать, как древнерусский мужик поступал - за прическу - и на сеновал
Но коли потом не дадут ущипнуть за грудь, а дадут в дыню - уж не обессудь.
В остальном же женщины - такие милашки: они готовят шарлоттки и стирают рубашки
Могут даже погладить шнурки - абы довольны были ихние мужики.
Короче, «все женщины суки» - вопрос спорный, все получится, если ты не далбайоп полный.
Отсюда пора выводить мораль: "женщина - это священный Грааль",
Но мысль закрадывается иудина - "если и не Грааль, то просто полезная посудина".

---

Продам время. Куплю время.

Диалог первый:
- Ну что ж, Ваше предложение небезынтересно, дорогой друг, но прежде, чем пожать друг другу руки и тем самым ознаменовать начало нашего плодотворного сотрудничества, я хотел бы задать Вам несколько вопросов… Может быть, Вы хотели бы выпить?
- Может быть. Яблочный сок.
- Хм. Я все же предпочитаю что-то покрепче. Пастис, будьте добры. Три кусочка льда.
- Итак?
- Итак, меня интересует источник.
- Источник неизменный – люди. Причем самые разные: «белые воротнички» и прочий офисный планктон, студенты, продавцы, охранники. В общем, любой, кто хоть однажды произнес про себя фразу «Господи, скорей бы прошли эти два часа!» автоматически становится нашим поставщиком. Наша информационная сеть работает четко и безотказно, только что тяжело вздыхавший, зевавший с опасностью вывихнуть челюсть двоечник не успевает оглянуться, как звенит долгожданный звонок, а на наш депозит поступает еще 45 минут. Это одна из схем, но далеко не самая эффективная.
- Есть и другие?
- Разумеется. И не исключено, что Вы сами, сами того не осознавая, могли быть в числе наших поставщиков.
- Не осознавая?
- Вы живете на белом свете не первый день, и наверняка в Вашей жизни были моменты, о которых Вы говорили «Лучше бы всего этого не было!».
- Были.
- А потом приходило забвение и спокойствие, верно?
- Верно.
- Это то же наша работа. Кстати, не хотите выкупить сейчас свое собственное время?
- Посмотрим. А что с качеством товара?
- Соответствует исходному, у нас не практикуются системы очистки. Все компоненты сохраняются с момента поступления времени на наш депозит, включая эмоции и даже показатели органов чувств. И, к сожалению, скука сохраняется тоже. Стерильное время не пользуется спросом у клиентов.
- Еще бы! Это все равно, что покупать безалкогольную водку. Кстати, в этом баре есть Грей Гуз, не желаете?
- Спасибо, я не пью.
- Есть еще варианты?
- Конечно, есть. Но зачем вам о них знать?
- Нет, так нет. Но я буду настаивать, чтобы то время, которое куплю я, было из двух вышеперечисленных источников. Не хотелось бы в последствие испытывать угрызения совести за то, что я использую время какой-нибудь юной самоубийцы.
- Как пожелаете. Вы догадливы.
- Если бы я не был догадлив, у меня никогда не хватило бы денег на такую покупку. Два года стоят не мало…
- Цена объективна. Я уверен, что добавленная стоимость этого времени будет неизмеримо выше.
- Вы мне льстите. В этом кейсе вся сумма. Пересчитаете?
- Не думаю, что Вы рискнете нас обмануть.

Диалог второй:
- Алло? Привет, все идет по плану. Деньги у меня, баклан распушил хвост и доволен. Как у вас дела?
- В рабочем порядке. Алкоголики, психи, просто бездельники… Поставки растут с каждым днем. Не успеваем все это сортировать и регистрировать, времени не хватает…..
- Что я слышу?
- Выражение просто такое, не волнуйся, я помню правила.
- Ну-ну. С этого все и начинается, осторожнее будь в выражениях. Сам знаешь, к чему это приводит. А что этот прыщавый недоумок, которого вел Ник? Уже готов?
- Ага, спекся. А главное, объемы какие! У Ника чутье на таких особей. У него времени было еще лет шестьдесят минимум, а он…
- Колеса? Или что-то пожестче?
- Мост. Чтоб адреналина добавить. У нас же клиенты деловые люди, зачем им эта сонная муть, которая от колес?
- Профессионалы, что сказать…
- Отметим потом?
- Слушай, я тебя не узнаю! Чем отметим? Хочешь внести свою лепту в наше дело? Времени своего не жалко?
- Все-все. Отметим минералкой, не ори.

Монолог:
Если кто-то еще не понял, у меня свой бизнес. Исключительно прибыльный. Я продаю время. Я знаю, сколько оно стоит на самом деле. Клиенты завышают его стоимость, а поставщики не ценят вовсе. Поэтому мне не стыдно. И контрабандой мой бизнес называют только мои подчиненные, да и то в шутку. Никто ничего не знает толком про время, кроме того, что его можно купить и продать. А я знаю, как дела обстоят на самом деле: время у каждого свое. Не использовал свое время – чужое не поможет. Упустил мгновение, когда нужно было сказать одно единственное важное слово – пиши пропало. Можешь купить хоть год, хоть десять. Никогда не скажешь ей: «Я люблю тебя». Никогда. Никогда уже не попросишь прощения, никогда. Никогда не вернешь упущенное время, потому что его использую я. И мне не стыдно, ни капли.


Друзья мои! Буду благодарна за конструктивную критику - это важно.

---

Цитатное

"Их татуированные конечности и интеллектуальные лица выдавали в них специалистов по получению энергии их чего угодно"...
"Дон Педро передает Вам свое почтение и сорокамиллиметровый градусник"...

---

есть люди - библиотеки

У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени. Они многое знают и понимают и часто полны не только академического знания, но и житейской мудрости. К ним всегда можно обратиться за советом.

Пройти тест

---

Белый маста

---

Хелп

Дамы и Господа! Хочу купить учебник "Грамматика английского языка Мерфи" (синий), б.у. за разумную сумму. Патаму чта лексис наш совсем охренел со своими ценами. Если можете помочь, пишите на умейл или в аську (298176535) или в скайп(inannaterme). Ежели есть зеленый Мерфи (типа адванст) - то тоже куплю.

---

ГИБДДстапо

xor.by.ru/images/008.jpg
xor.by.ru/images/009.jpg

---

Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

---

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	20.8
Дружелюбие	3.8
пройти тест

---

Зенит - Чемпион

В старом мамином шкафу был найден старый папин фотоаппарат. Андрюха, подтверждая миф, что мужчины всю жизнь остаются детьми, воодушевленно принялся в нем копаццо-разбираццо. И надо отдать ему должное - он нашел общий язык с этой штуковиной. По крайней мере, я так считаю. далее - ссылка на ЖЖ.
mmerenarde.livejournal.com/6932.html#cutid1

---

Раймонд очень страдал, и поэтому поставки из Кадиса участились.
Его духовник тоже страдал, наблюдая нравственное падение воспитанника, но херес из Кадиса был исключительно хорош, и поэтому они пили вместе.
Во время одной такой душеспасительной беседы в светлую голову святого отца, ровно посреди тонзуры попала дельная мысль. Святой отец (кстати, звали его отцом Иннокентий) несказанно удивился и обрадовался этому неожиданному визиту и прислушался наконец к голосу разума. Разум сказал следующее: мир велик, женщин в нем бесчисленное множество. И если не удалось драгоценному мессиру барону найти даму своего сердца в родном краю, нужно по примеру незабвенного Джофруа Рюделя отправиться на поиски суженой в далекие края.
Отец Иннокентий поделился идеей с молодым бароном, тому затея пришлась по вкусу, и они выпили за мудрость. Затем выпили за любовь. Дальше пили просто так.
Разумеется, не на следующее утром, но в скором времени отряд барона собирался в дальний поход. Отряд этот был не велик, но удал: сам Раймонд, отец Иннокентий, двое верных приятелей и прихлебателей барона, с которыми мы познакомимся позже, четверо слуг, повар, егерь, менестрель, управляющий и телохранители числом десять. Женщин было решено не брать. Глупо брать своих женщин, когда едешь за чужими.

---

Это иное так по-неземному прекрасно, так восхитительно, так невероятно… Великие поэты, знаменитые трубадуры, да что они! Непобедимые полководцы и властительные монархи – и те добровольно надевали кандалы, когда в их сердца вторгалось ЭТО….
Любовь! Матерь Божья, именно она нужна была больше всего молодому барону. В двадцать лет кровь горяча, как лава, а ночью в горах прохладно и совершенно нечем заняться. Раймонд искал себе подругу. Или невесту. Или и то и другое в одном лице, но наш юноша не был слишком уж наивен и не верил в чудеса.
Любовь в представлении барона де Терм имела три необходимые составляющие: она должна быть куртуазной, страстной и одновременно высоко духовной.
Он искал ее повсюду. Попадались в замке, конечно, смазливые служанки. Раймонд проверял на них свои чары и остался недоволен. Во-первых, глупые девки не понимали латыни и не могли посему оценить прелесть и глубину Песни Песней, да и шеи их весьма отдаленно походили на башню из слоновой кости. Такое слово как «куртуазность» отсутствовало в их словаре. Во-вторых, под страстью они понимали исключительно плотские утехи и считали, что страстная женщина это та, которая вопит громче других. Третий пункт – духовность – на обсуждение даже не выносится.
За улыбками, весельем и застольями не заметил барон как исполнилось ему целых двадцать три года. Откладывать более было некуда, а то так недолго и помереть не оставив наследника.
Раймонд очень страдал, и поэтому поставки из Кадиса участились.

---

Легенда гласит, что когда-то высоко-высоко, в горах, среди скал и водопадов, между небом и землей, над страшным обравом стоял неприступный замок. С трех сторон замок защищали отвесные стены и острые скалы, и лишь с одной стороны можно было подойти к замку – по пересохшему руслу горной реки. Замок был построен надежно, он не боялся войн и осад, он жил своей жизнью, люди в нем были особенные, и особенным был хозяин замка.
Хозяину едва исполнилось двадцать два года – возраст по меркам тех времен попросту детский. Жениться рано. Идти воевать, на службу к государю – как назло никаких войн не приключалось в этой блаженной стране уже лет как сто. А просиживать штаны за пиршественным столом при дворе было не по нраву нашему юному феодалу. Впрочем, прежде чем говорить, что ему по нраву было, а что нет, следует сначала его представить.
Владельца замка, наследного барона де Терм звали Раймондом. Разумеется, неоригинально называть всех первенцев в роду Раймондами, но с традициями никто не решался спорить. Да и какя к чертям разница как вас зовут, если все величают вас не иначе как «господин барон»? Когда вы молоды, привлекательны, у вас хватает денег на бархатные панталоны и батистовые простыни и питаетесь вы куропатками, собственноручно подстреленными на послеобеденной охоте, и пьете ароматный херес привезенный прямиком из Кадиса, и вам безразлично, что этот херес настаивался в мусульманских бочках, и вообще вам очень многое в жизни безразлично… когда вы можете все это себе позволить, разве вы не счастливы?
Вам двадцать два, и внутри вас кипит водоворот желаний. По ночам вам снятся такие сны, что не хочется просыпаться. Вы грезите наяву, вы часами можете любоваться на полную луну, и вам не хочется спать, и есть тоже не хочется…. А хочется…. Чего-то иного.

---

Rien de rien

- Какой совет вы можете дать женщине?
- Любить.
- Какой совет Вы можете дать девушке?
- Любить
- Какой совет Вы можете дать девочке?
- Любить
- Для кого Вы вяжете?
- Для того, кто захочет носить мой свитер.
Странное лицо, и глаза какие-то дикие… И безумие в этих глазах, и страсть, и такое невыразимое словами чувство, которое преследует как фантом великих людей, мешая им стать слишком великими и превратиться из людей в идолов. Любовь? Все любят по-разному, как дышат и как живут. Кто-то любит верно, надежно, преданно… Кто-то отчаянно, безнадежно, безумно.. Какой огромный выбор прилагательных и ни одного подходящего, что бы описать, как может любить человек, не созданный для любви.
Нет-нет, никакой оговорки – сражаться со своим предназначением глупо и приятно. Настолько же глупо, насколько приятно. И жизнь от этого становится тоже глупой и приятной, наполненной ночью, где много света и днем в полумраке…. Границы стираются, и винтовая лестница, ведущая вверх, закручивается неожиданным зигзагом и уходит в преисподнюю.
Мужество и смысл состоит в том, чтобы подняться на первую ступень. Дальше – легче. Но начало – важно. Дорога рано или поздно окажется кольцевой, начало станет концом. А мир запоминает именно конец, а не начало.
И еще один яркий образ – паутина. Сплетенная настолько гениально, что гениальность автора граничит с помешательством. Прекрасная и цепкая паутина ставит тебя перед необходимым выбором – запутаться как муха и дать высосать из тебя все соки или порвать ее к чертям нарушив хрупкую гармонию ее узора.
И не надо искать финальную фразу. Ведь не всем везет ее произнести. Нить может просто оборваться, и все.

---

и ищщо

закрыт еще один гештальт - я прошла Зуму!

---

Хелп: ищу друга

Куплю или приму в дар тушканчика. Буда рада ссылкам на места где можно купить или принять оного в дар, или на людей у которых соответсвенные действия можно совершить. Ахтунг: монгольских песчанок и прочих крыс не предлагать. Хочу Тушкана, назову Чингиз-Ханом!

---

Спамеры сцуко веселые

Мне пришел запрос авторизации в аську. Вырвали моск:
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДВЕРГЛИСЬ НАПАДЕНИЮ АНАКОНДЫ
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Человек разумный, вооруженный адекватным мировоззрением (знаниями) и острым ножом, без лишних эмоций и паники способен сохранять спокойствие даже у монстра в пасти.

---

Вждоберы! Ворнинг!

funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

---

вчера я встала на коньки и прокатилась энное количество метров без падений и увечий, держась за мужественную руку подруги. кто готов подставить свою мужественную руку в неблагодарном деле обучения меня катанию на коньках - немедленно отзовись.

---

посмотрела в зеркало. пришла к выводу, что я все еще икона нержавеющей сексуальности, а никакой не чебурашка...