Вульгарная лубочная поэзия. Часть первая.
читать дальшеДаже роза знает, что она растение, зато каждый графоман считает себя гением
Если графоману сказать, что его рассказ плох, тот о тебе подумает: "ну и лох!"
Но скорее всего лох - сам графоман, ибо он очкаст, неумыт и рван.
Хотя себя он мнит столпом культуры. Ибо строчит дрожащей рукою "нетленную литературу"
Нетленная в его понимании - скандальная, и рожает он хрень эпистолярно-анальную.
Такие бумажки в стиле желтой прессы - там всегда есть пидоры и нимфо-принцессы
Потому что политкорректность - это очень важно, даже для туалетной продукции бумажной/
Обычно графоман пишет пафосно и по любому поводу - вот, например, был укушен он за зад оводом...
Pад распух, чесалсо и как-то так-то все закончилось гомосексуальным актом.
И в общем-то любые стагнации рождают у графомана нездоровые ассоциации.
А ведь могло все быть совсем иначе, он мог бы справиться с этой нелегкой задачей!
Стать писателем графоману мешает гордыня - он думает, что все, кто его не читает - тупые свиньи.
А надо было сесть и поучить тропы и фигуры, чтобы писать вместо порнухи обнаженную натуру.
Вот графоман Петя с грязными волосами. Как ими тряхнет, так кажется себе Мопассаном,
А вот графоманша Зина с мужицким торсом, она считает, что пишет лучше чем Борхес.
А вот гот Костя - он пишет стихи о страдании. Он - будущий графоман, но пока вне этого знания
А осознанье себя графоманом - это уже просветление и значит есть надежда на выздоровление.
Читать графоманщину не хватает духу - ведь она хавает мозг почище, чем Ктулху
И мы продолжаем читать надоевшего Пушкина, не оставляя надежду на лучшее
Если вы заметили в соседе что-нибудь графоманное, мутузьте его утюгом, пачкуна ебанного!
Но если вы добрый и справедливый, можете ограничиться пенделем и сливой.
Выделить из толпы графомана просто: первое - он на вас смотрит, как на отбросы
Взор гордый и морда в прыщах, нехватает только шпаги и плаща.
У него живописные мешки под глазами, еще бы! он корпит над своей Книгой ночами.